不論在公司或是家里，想打造成熟良好的人際關系，就需要有兩種情感的「過濾器」。第一種是保護你自己不受他人傷害，而第二種則是保護他人不受你傷害。
第一種過濾器：保護你自己不受他人傷害。我曾經(jīng)和一位經(jīng)理共事，他老是把傷人的話講得好像是真理：「你一點都不懂感恩！」、「你就是個很爛的作家！」，還有「嗯，這蠢斃了！」一開始的時候，我仔細傾聽，覺得他講的都對。表面上，我變得防衛(wèi)心比較重；但在內(nèi)心里，我每天回家都覺得大受打擊。每天晚上，我太太安娜都會聽我說我跟他的往來細節(jié)，幫我整理哪些是對的、哪些是錯的。有一天她只是對我說：「你也該判斷一下，有時候是講話的人的問題啊?！刮曳傅腻e不是不傾聽，反而是聽得太多。換句話說，我得學會過濾一下，只聽值得聽的。
第二種過濾器：保護他人不受你傷害。另一個例子是，我有一次和另一位主管共事，我覺得可以對她完全坦誠以告。結果有一天她告訴我：「你的意見我都覺得很寶貴，但有時候感覺就像你直接在我肚子上揍了一拳?！癸@然，我并沒有好好保護這位同事不受到我的傷害，在我發(fā)表意見的時候，應該加強過濾我要傳達的內(nèi)容和傳達的方式。
想要知道如何恰當使用這兩種過濾器，避免濫用，其實并不容易。使用的過與不及，都會造成各種人際關系的沖突。這些情況，呈現(xiàn)在下面的矩陣里（這個矩陣參考了泰倫斯．瑞爾［Terrence Real］的「人際關系方格」［The Relationship Grid］）。
讓我們看看如何應用這張圖表：
如果兩個過濾器的值都很低，你屬于暴怒型（volatile）。這種類型最為糟糕：你既不能保護自己不受他人傷害，也無法保護別人不受你傷害。這種人就像是受傷的野獸，對于別人說的話太敏感，會說出非常防衛(wèi)性的話。你也許覺得自己是個受害者，但表現(xiàn)的行為卻像是加害者。
如果你發(fā)現(xiàn)自己有這種感覺，記得先問自己：「我真的看清楚狀況了嗎？」「我是不是覺得自己反應過度？」「對方看起來是不是反應過度？」聽到別人的話別全盤接受，先假設可能不是完全正確?？辞宄烤褂心男┦悄阏嬲獾?，其他的話就別太在意。先不要急著說話，想得更清楚些，然后才說出來。把你想告訴對方的話寫下來（而且是用紙筆，免得一時沖動就寄了封言詞辛辣的電子郵件出去），過一會再回來重看一次。
如果兩個過濾器的值一高一低，你就可能是太過傲慢、或是太過脆弱。如果你是傲慢型（overbearing），情況會有點微妙，雖然你自信滿滿，卻可能不知不覺傷到別人。雖然你真心相信自己說的都是事實，但可能說得太直接了。問題在于，你并沒有真正傾聽他人的意見，所以無法根據(jù)對方的想法做出適當調(diào)整。你和他人的溝通其實只像是一條單行道。
察覺到這種狀況之后，請告訴對方：「或許我說得太多了，你是不是有不同想法？」或是「你知道，我以前也犯過錯，你的想法是什么？」記得要盡力克制自己，比你愿意克制的程度再多一點。
如果你屬于脆弱型（vulnerable），雖然你不會傷到別人，但你無法保護自己不受別人傷害。你全盤接受別人的批評，也不知道如何反駁。
要記得，你有權得到和善的對待。如果你發(fā)現(xiàn)自己顯得脆弱，就想想作家瑪亞．安潔洛（Maya Angelou）博士的話：「每個人心里都有個不能侵犯的避風港。讓這里保持神圣純凈，沒有人有權罵你、欺負你。沒有人！不管是父母或配偶，都沒有這種權利。在心里就是要有這樣的地方，你能說：『夠了，滾吧。你不知道我也是神的兒女嗎？』」
而如果你兩個過濾器的值都太高，你則是孤僻型（walled off）的人。這種人基本上比較退縮，不論是自己講的話、或是別人講的話，都有過度防護的傾向。雖然你不太會受傷或傷到別人，但可能會顯得有些冷淡或冷酷。
這種時候你該放開心胸，說：「我有些話想告訴你，但也請你多多包涵?！?/p>
等我們找到這兩個過濾器的理想平衡，我們就能成為完美型（invincible）的人，既能了解別人，也能讓別人了解我們。我們能接受意見，而不會對自己造成永久的傷害；能給別人意見，而不會冒犯到對方。這種情況下的我們能夠處理各種復雜的人際關系，因為我們會視情況妥善調(diào)整，同時也不會忘記自己是誰。
我們總會在不同的地方、面對不同的人。挑戰(zhàn)在于，要判斷我們在每一段關系里所處的位置，然后調(diào)整自己達到「完美型」的位置，好讓關系能夠好好發(fā)展。