只要你在職場待得夠久,肯定會經(jīng)歷過不少不愉快的職場關(guān)系。這不代表你是一位不好的經(jīng)理人或員工;它只單純代表自己和某些人處不來,當我們必須依賴彼此完成一份報告、執(zhí)行活動或是完成交易時,勢必會出現(xiàn)談話沒有交集和不如預期的情況。
當沖突發(fā)生時,很多人會試著抽身,也就是在辦公室避開那個人,或是盡量減少與他們的接觸。如果那名同事的日常業(yè)務(wù)與你的交集不多,這個策略確實行得通;例如你這輩子可能都不會再和圣地亞哥的辦公室有業(yè)務(wù)往來。但假如是你的老板或同組成員,忽視他們的作法實在是個下策,你不能單因為害怕沖突而無法作決策。本文正是要教你如何改善及修補壞損的職場人際關(guān)系。
第一,很重要的一點是要認識到這是值得你付出的一件事。很明顯地,如果你每次走進辦公室都刻意忽略同事,彼此的緊張關(guān)系可能略微下降。但事實上,若能解決這種緊張關(guān)系,反而可以增加自己的生產(chǎn)力。效率專家戴維.艾倫(David Allen)在《搞定》(Getting Things Done)一書中指出,提升效率的重點就是「結(jié)束無限循環(huán)」,比如解決縈繞心頭的事情。就如同你在回復排程請求之前,可能都無法好好放松,如果你一直處于惱人的沖突之中,會讓你難以把精神集中在工作上。
接下來,找出你該負責的錯誤。要丑化同事很簡單:他遲交報告!她總是早退!但幾乎可以肯定,你在某種程度上也必須為這樣的情況負上責任。著有《沉默串謀者:人際關(guān)系如何成就或毀滅成功的領(lǐng)導人和組織》(The Elephant in the Room: How Relationships Make or Break the Success of Leaders and Organizations)的黛安娜.麥凱倫.史密斯(Diana McLain Smith)在訪談中告訴我:「剛開始你可能注意到另一個人不好的地方,而你之后的行為卻開始讓情況更加惡化。」假如你認為同事太過安靜,你可能會試圖填滿會議中沉默的時刻,這等于變相鼓勵同事們不要說話。假如你認為他對細節(jié)太不注重,你可能開始在細微末節(jié)上對他窮追猛打,到頭來他只會變成「習得性無助」(learned helplessness)并完全停止嘗試。要成功,你就必須了解自己在這個情況里扮演的角色。
現(xiàn)在,是時候按下復原鍵了。如果你單方面「決定」自己要改善你和同事的關(guān)系,你可能很快就會落得失望的下場。當同事對你的善意沒有響應,或是再次做出讓人反感的舉止時,你可能會認為自己的努力白費了。所以,你應該設(shè)法讓對方也跟你一起努力。你可以試著替這個對話找出一個「理由」,比如開始一個新的計劃或是新年的決心,這些事情給你機會導入正題。你可以這么說:「杰瑞,過去合作項目時,我們的看法和工作風格可能有些不同。我想要盡可能的讓這次的合作變得更有效率,因此希望能和你共同想想,彼此該如何搭配才會更好。你覺得這樣好嗎?」當然,有些情況下你也可以試著用情緒智商化解對話難題。
最后,你必須改變慣性。無論立意多么良善,包括與同事達成協(xié)議要改過自新,一旦你故態(tài)復萌,一切又會立刻打回原形。因此麥凱倫.史密斯強調(diào),破壞自身人際關(guān)系慣性動態(tài)的重要性。她建議,在沖突發(fā)生之后,確實寫下雙方所說的話,然后你可以開始看見沖突的樣貌:你在哪里刺激了對方,對方又在哪里做了反擊。長期下來,你更能夠捕捉到?jīng)_突的來龍去脈,包括你和其他人的關(guān)系,以及你可以在哪些地方嘗試不一樣的做法(也許你不要那么強勢,對方就不會那么抗拒)。
我們經(jīng)常想象自己的人際關(guān)系一成不變,我和他處不好,因為他是控制狂,這樣的情況不太可能改變。但我們低估了自己和其他人。我們確實不可能替同事?lián)Q一個個性,讓他成為完全不同的人;每個人天生都有自己的喜好。但清楚掌握人際關(guān)系的動態(tài),并對原本運作不良的地方做出改變,可以產(chǎn)生驚人的正面效果。